فتاة معاقة على النت/ محمود شباط

 بدأت بشغف النقر على لوحة المفاتيح بسرعة مطابقة لسرعة نقر رجل جذاب تظهر صورته الشخصية حمله لإيغوانا هائلة (عظاية أميركية استوائية ضخمة) على كتفه. معتقدة في البداية بأني سوف أجري محادثة سريعة وسهلة ، فبعثت له برسالة. وبعد بضع دقائق، أجاب، ولكن بدلا من الرد على استفساري عن الزاحفة، سأل: "هل أنت على كرسي متحرك؟

أبقيت إجابتي بسيطة وأخبرته بالإيجاب، قلت بأني أستخدم كرسياً متحركا، ولكني كنت أكثر اهتماما بكثير في القصة الخلفية للإيغوانا. لسوء الحظ، لم يكن مهتما على الإطلاق، رد برسالة مرة أخرى يقول فيها : "آسف ! كرسي متحرك صفقة بالنسبة لي".

رده الصريح كان لاذعا، ولكن لم يكن هناك شيئ جديد في الشعور. لأنني ولدت مع إعاقتي - متلازمة لارسن، اضطراب وراثي مشترك في العضلات - كنت قد جمعت بالفعل كومة من الرفض الرومانسي على ما يبدو كبيرة بما فيه الكفاية لملء بركة سباحة أولمبية بحلول الوقت الذي حملت فيه تطبيق تيندر. إلا أن هذا الرفض بالذات أطلق العنان لموجة من الذعر في داخلي.

قبل بضعة أشهر من الضربات الشديدة الأولية، كنت قد ذهبت من خلال تفكك فوضوي مع رجل كنت أواعده لأكثر من عامين. كنت أؤمن حقا أنه كان الشخص الذي سأتزوج منه، وأنه لا داعي للقلق أبدا بشأن الرفض مرة أخرى. عندما وجدت نفسي عزباء من جديد، تحولت إلى التعارف عن طريق الانترنت على أمل تخفيف مخاوفي من أن أي شخص آخر، وأكثر من أي وقت مضى سوف يتقبلني كما أنا، وبأن البرق لا يلمع مرتين.

لن أرتدع، وثابرت، قمت بتحميل كل تطبيقات المواعدة الممكنة، وفتحت حسابات على العديد من مواقع المواعدة. ولكني أصبحت خجولة وفزعة بخصوص الكشف عن إعاقتي، لأنه في ثقافة التعارف الضحلة بالفعل، اعتقدت أن كرسياً متحركاً سيدفع بمعظم الرجال إلى شطبي وصدي،  دون التفكير لثانية واحدة. لذلك قررت إخفاء إعاقتي تماما. اقتطعت الكرسي المتحرك من صوري. وأزلت أي ذكر عنها في بروفايلي. في هذا العالم الافتراضي، استطعت التظاهر بأن أدعي أن إعاقتي غير موجودة.

أبقيت على ذلك المظهر الكاذب لفترة من الوقت، أراسل أفراداً  لم يكونوا أكثر حكمة. مرة واحدة كنت أعتقد أنني تحدثت مع رجل طويلا بما فيه الكفاية لإثبات اهتمامه، فاخترت لحظة الضرب، لأخبره عن إعاقتي. أود أن أرسل تفسيرا طويلا يكشف سر استخدامي للكرسي المتحرك، مذكرة إياه بأنه اعتبرني لا أقل من فرد إنسان ولانتهي مطمئنة إلى أنه يمكن أن يطرح علي بعض الأسئلة، إذا كان لديه أي أسئلة.

بعد إسقاط "قنبلة الكرسي المتحرك"، كان علي أن أهيء نفسي لردود فعله، التي كانت دائما حقيبة مختلطة، وغالبا ما تتراوح بين اللامبالاة  وإلباهتة . أحيانا، كنت أتلقى ردودا مقبولة.

أحد الرجال كنت على اتصال معه على موقع معين،  كان اعتذاريا بشكل لا يصدق عندما أخبرته لأول مرة عن كرسي المتحرك، كما لو كان الشيء الأكثر مأساوية الذي كان قد سمعه في حياته. أنهيت خبريتي من خلال شرح أن إعاقتي هي جزء مني وذلك شيء لا يؤسف له. انتهى بي الأمر إلى الذهاب في موعد واحد معه، ثم آخر. بالنسبة للموعد الثاني، اقترح علي حضور ليلة اللوحة (حدث اجتماعي ينطوي على فرشاة الطلاء، لوحات، الاكريليك، وعادة، والنبيذ) منذ كنت قد أخبرته كم أنا أستمتع بها، حيث اخترنا مطعما في مدينة نيويورك كان من المفترض أن يكون بوسع مستخدم كرسي متحرك أن يصل إليه.

كما اتضح، كان المطعم يمكن الوصول إليه، ولكن حدث اللوحات كان يجري في غرفة في الطابق العلوي. لذلك، قضينا موعدنا بأكمله نجلس مباشرة تحت الرسامين، وتناول العشاء وإجراء محادثة متوترة مع ضحكات بفعل النبيذ وتعليم الرسم في الخلفية.  بعد ذلك الموعد لم أسمع منه مرة أخرى.

كان من المؤلم أن ندرك أن الفصل الصعب لم ينقض بعد لمجرد أن شخصا يعلم أنني معوقة قد لا يخرج معي في مواعيد . وأنا أدرك أنه ليس من السهل دائما لغير المعوقين معالجتة. لكنني لم أكن أساعد الوضع من خلال إبقاء وجود إعاقتي مخفية، أبرزها للناس فقط عندما كنت أعتقد أنها في الوقت الصحيح . في وقت لاحق، وهذا خدم فقط للمساهمة في وصمة العار التي عادة ما أقاتلها بجد .

شعرت كأنني منافقة. في كل مجال آخر من حياتي، إعاقتي هي الواجهة والمركز  ومربط الفرس. وكلامي بلا كلل عن كوني فخورة، مرأة معاقة غير اعتذارية. هي جزء من هويتي، تشكل كل ما أقوم به وكل شيء أقدر على فعله. ولكن في عالم المواعدة على الانترنت، كانت الإعاقة عاري السري.

لذلك قررت أن الوقت قد حان للتغيير. بدأت تدريجيا، وأشرت إلى إعاقتي في ملف التعريف الخاص بي، ثم إضفت صوراً يظهر فيها كرسي المتحرك واضحة للعيان. حاولت أن أبقي الأمور خفيفة وبروح الدعابة. على سبيل المثال، يطلب موقع أوكوبيد من المستخدمين إدراج ستة أشياء لا يستطيعون العيش بدونها؛ أحد خياراتي كان : هو "اختراع العجلة".

ومع ذلك، وجدت نفسي اضطر إلى التأكد من أن المباريات المحتملة قد التقطت في الواقع على درب من القرائن كنت قد تركته. لقد تعبت من الشعور وكأنني بحاجة إلى خداع الرجال إلى الاهتمام بي لأن المجتمع غرس في ذهني  أن إعاقتي تجعلني غير مرغوب فيها. وأخيرا، قمت بقفزة كنت خائفة جدا من الإقدام عليها، والانفتاح حول الإعاقة للغرباء الذين آمل أن يقدرون صدقي وربما يرسلون رسالة لي.

وبصورة بارزة في ملفي الشخصي، كتبت: "أود أن أكون صريحة وشفافة جداً عن حقيقة أنني أستخدم كرسيا متحركا. إعاقتي هي جزء من هويتي وأقولها بصوت عال، أنا فخورة كناشطة في مجال حقوق الإعاقة ، ولكن هناك أكثر من ذلك بكثير أن يعرف عني (كما تعلمون، مثل الاشياء التي لدي في ملفي الشخصي). أدرك أن بعض الناس يترددون في مواعدة إنسان يختبر العالم وهو جالس. ولكن أود أن أعتقد أنك سوف تستمر في القراءة والغوص أعمق قليلا. ومرحبا بك لطرح الأسئلة، إن كان لديك أي أسئلة".

بعد أن أضفت هذه الفقرة، شعرت بالحرية والارتياح ، وأعفيت نفسي من أن أي شخص تحدثت معه سيكون لديه صورة أوضح عني. كان هناك الكثير من المحاولات التي لم تنجح، لا أدري حقيقة فيما إذا كان ذلك في الواقع بسبب إعاقتي، وأنا لن أعرف أبدا. ولكن كان لي علاقة لما يقرب من عام مع رجل التقيته من خلال أوكوبيد، لذلك أنا أعلم أنه من الممكن أن البرق سوف يضرب مرة أخرى. حياتي في المواعدة مزيج من الكوميديا والأخطاء، وأنا لا أزال أكافح كل يوم مع الشعور بأن إعاقتي تعني أنني لن أجد الحب، ولكن على الأقل أنا أكون صادقة مع نفسي. أنا أضع نفسي هناك - كامل نفسي - وأشعر بالرضا بأني فخورة بمن أنا.